王集：世说新语（十）

王集：世说新语（十） 2011-9-19 21:54:53

王集：世说新语（十）

 

　　［陈有西按］每一个特定的时代，都有一些俚歌和民谣，有时比正史更真实，因此也特别有史料价值。苏东变局时，苏联政治笑话不断，体现了一些真实的民意，呈现出社会真实的情绪。网络改变世界，网民的伟大的创造力总让人赞叹，但往往一看而过，淹没在信息的大海洋中，殊为可惜。因此决定将见到的一些妙语和微博，进行一些选择，分辑转发，以启民智，以娱人目，以消抑郁，以集精华。网友们有见到好的，不妨帮助荐到本网留言版，我选发于此。＂王集＂者，＂网＂络收＂集＂之意，著作权就算全体网民的。如果有原创作者主张权利，不妨注明，一定保护著作权。如果真的很精彩很丰富了，就考虑汇编为书纸质出版一下。

 

北海检察院

　　小简是五年级的小学生。一天老师来到小简家里，对他妈妈说，你这个孩子学习不上心。写一篇作文，得写三遍才能及格。到了晚上，小简妈妈对小简爸爸说：咱那孩子太笨了，老师说写作文得写三遍才能及格。爸爸说不笨，比北海写起诉书的强多了，那起诉书写了四遍了，还不知道及不及格呢。

2011年夏天最给力的搞笑段子50条      1、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！
     2、越南副总参谋长叫嚣：如果中国武力夺取西沙群岛，越军将从广西陆路直捣北京！网友纷纷对越军能否交得起广西到北京过路过桥费表示怀疑。就算交得起过路费，中国发改委携两桶油也有信心让他们重型装备趴窝。另广西网友认为，越军一旦踏进广西地界，所带盘缠将被广西交警罚光，人员被城管打得找不着北
     3、一公路上发生了严重的堵车，一个人来到一司机的窗前说：“恐怖分子劫持了领导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。”司机问道：“现在筹集了多少啦？”这人回答：“60只打火机。”司机回答：“哦，那这样，我捐支烟好了！”
     4、还有比三峡工程更搜SB的工程吗？

    答案是肯定的，那就是南水北调。该工程一条干渠，就需要穿越黄河干流及其他219条大河，跨越铁路44处，需建跨总干渠的公路桥571座，从丹江口水库引水。喜剧的是丹江口水库已经见底根本无水可引。海水淡化成本只需3元，南水北调目前成本约为18元.SB SB SB SB SB

     5、高考作文诚信 就是逼孩子们用虚伪的话语编造虚伪的诚信
     6、今日去超市买菜，不经意看到一包装精美的狗食饼干，价格昂贵，真想买来尝尝。心想，这玩意绝对比人类吃的饼干卫生安全的多。
     7、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
     8、某wow玩家QQ签名...其曰：“魔兽和女人相比我还是比较喜欢女人，但是吧，女人不可能让我30块钱玩4000分钟”
     9、初中时一大姐头总找人“借”钱，而且你说没钱时她要翻翻你口袋… 

    我总被“借”钱，后来忍无可忍，就把裤子上两个口袋剪掉了，然后不穿内裤去上学，大姐头照例掏我口袋…

     10、女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。
     11、一对情侣经过爱情马拉松终于修成正果----领证去！到了民政局，发现工作人员都喜欢冷着脸扔证件，于是纳闷。女说: 工作态度太差劲了！男说：你怎么不领情呢？人家这是为降低离婚率做最大的努力呢！要是这次工作态度好，指不定哪天你又想来享受一下人家的优质服务怎么办？
     12、中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗？”“当然不能了，感冒会传染的！”我告诉她。“噢！”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了！”
     13、李娜实在太厉害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大红歌曲后迅速出家修行，还俗后随即获得了奥运会跳水冠军。在大家都以为她已经到达巅峰时，不甘寂寞的她又通过不懈努力，赢得中国网球历史上第一个单打大满贯冠军！也是首位夺得网球大满贯赛女子单打冠军的亚洲选手！！
     14、早上QQ新闻说越南在南海那边闹事了。。哥听闻以后怒火不止。想我天朝大国，岂容这等小国闹事。派军队出去简直就是给自己丢人。。不出去收拾又不行。哥想了个很牛X级的想法。。决定动用我们国家的拆迁办去对于越南。这个是不是很牛的想法。。哈哈。拆迁办论战斗力不亚于一线重装甲部队，几万平方的房子也就瞬间推平了；论速度不亚于两弹一星啊，人家出去买个菜房子就没了；论口才不亚于诸葛亮，推了人家房子竟然说是人家自己倒的。拆迁办对于越南，我看行！！！
     15、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了……启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。。。
     16、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？

    政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
    
    物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
    
    英语不及格？正常！我们都是中国人。 
    
    语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
    
    数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

     17、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
     18、我要挣很多很多的钱给我父亲，然后我去当富二代。
     19、生活就像我的歌声，时而不着调，时而不靠谱。
     20、现在的裤子，越是破洞多越贵了。
     21、寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。
     22、抚州检察院硝烟未散，湖南派出所又被炸了。这说明了一点：药家鑫死刑并没有挽救中国法律。拿一杯水去扑一车薪的火，显然不够。
     23、人拼命挣钱，说白了就是为了以后能睡个有盖的的棺材
     24、现在的人，现实用真名说假话，网络用假名说真话。
     25、两人要是爱的深，铁棒早晚得变针。。
     26、原来悟空一直很时尚：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
     27、据统计：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部，只有11.3%的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人，最后他们的目光都会扫描下面部；而女人看女人永远都是先看衣服……结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服……
     28、每次看中国足球的时候，听到刘建宏刘老师说：“射门！”，后面肯定接的一句话是：“唉。。。”
     29、某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次
     30、2010高考一篇零分作文欣赏 湖南卷《早》，文章全文： 早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~
     31、某人换了手机号，晚上突发奇想，给每个同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后要记得和我聊哟."接着关机睡觉。第二天上班上班后，其他同事都脸色憔悴，还有一个人有淤青的痕迹。。。。。后来那人再不敢开机，又偷偷换了一个号。
     32、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：你等我一会，回来之后你再弹我。

     耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

     33、刚看到一条新闻爆料说：孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！一朋友顿时大骂说：看来也只有老子是中国人了”
     34、万事无忧三定律：1.不要为小事担忧； 2.所有的事情都是小事； 3.万一真遇到大事，别慌，参照第二条。。。
     35、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
     36、（略）
     37、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在丫那里买过东西！
     38、朋友问我：“世博园居然也有酒店？”我想了想：“没有啊！”她指着地图幽幽地说：“看，菲律宾馆！”
     39、中国人死后只要不火化，个个都是木乃伊（提示，领导除外，因为领导吃的和我们不一样，还有，领导是非人------）
     40、无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我.
     41、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
     42、昨天和一哥们喝酒，都在讨论怎样奋斗，买房，其中一哥们说：“将来我将会身价上亿，我用过的东西将会价值连城”，我们都笑他肯定脑袋肯定让驴咬过，这哥们一本正经的说：“肯定会的，你们也会成为富翁，你们用过的东西也会很值钱的，不过时间久点”，“多久，，”他说：“大概两千年后”
     43、一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
     44、今天我刚从老家来公司，老板亲自开着他的法拉利到机场接我，我感激不已。路上我老板认真的开着车，突然我看到一片白色的液体落在了前车窗的玻璃上，老板大骂：”操，谁吐的痰，这么巧！"我回到：”靠，我还以为是鸟屎呢!"
     45、欧洲人变贼了，用毒黄瓜来变相搞金融危机，提高物价，果然是孺子可教，不过火候差了点，手段软了点，要多学学东方文化
     46、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
     47、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里
     48、一个人失去了理想，这和咸鱼有什么分别；

    等等，咸鱼会翻身，呵，咸鱼翻身还是咸鱼！

     49、大学三年，快毕业了，宿舍东西能卖的都卖了.昨天宿舍楼下有人收书，宿舍6个兄弟就乐呵呵的把三年的书收集起来卖掉，出去搓了一顿。第二天中午准备出去吃饭，刚出门就听见宿舍里传出一声惨叫……原来那位哥们夹了2000块钱在书里
     50、昨天，和同事唱完K后，大家说去蹦迪，我没有去过，于是一起去了，到大厅后。自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了，那也只能乱跳起来了，这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错，这时，我同事一句话把我蹦醒了,她说：你在做广播体操啊。     芮成钢高问之网友回文   　　在2011年世界经济论坛新领军者年会上，央视主持人芮成钢向美驻华大使骆家辉就坐经济舱问题发难说：“大使先生，听说您是坐经济舱来的，这是否在提醒大家，美国欠中国钱？”而遭到网络炮轰和嘲笑。这句话被网友创作出不少精彩网语。  　　●你从美国自带老婆来北京是不是在美国都不知道中国的领导大都有包二奶的风俗？ 　　●你们领导不包二奶是否因为身体素质太差？ 　　●你们贪官太少是不是因为太穷没有什么可贪？ 　　●你们领导不喝茅台是不是因为酒量不行？ 　　●你们领导一点官架子都没有是不是因为你们领导没有群众威信？ 　　 ●你们的领导那么瘦我们的仆人那么胖是不是说明你们穷？ 　　 ●你们副总统副州长副校长那么好，是不是没钱给他们配专车？ 　　●你们纽约的市长坐地铁是不是因为你们连公车也买不起？ 　　●你们美国官不坐专列，是不是你们的美国制作不出这么奢华的火车？ 　　 ●你们美国官不PS领导照片是不是提醒中国你们美国的PS技术太差？ 　　●你们美国发生重大灾难却没有发生奇迹是不是提醒中国你们美国人信上帝是错的？ 　　 ●你们美国没有芮大嘴这样的二B记者，是不是没有看CCAV这样的电视台？ 　　●你们猫王当不了将军是不是因为群众不拥护？ 　　●你们不收过路、过桥费是不是人手不够？ 　　 ●你们的收费公路少是不是因为没有钱修？ 　　 ●你们油价太低是不是因为税率不高？ 　　●你们国民可以持枪，是不是法律不健全？ 　　　●你们GDP增长慢，是不是房价太低？ 　　　●你们慈善基金不养情人，是不是美国人不愿意捐钱？ 　　　●你们国会老吵架，是不是因为没有河蟹意识？ 　　　●你们四年选一次总统，是不是闲得蛋疼？ 　　　 ●你们不会唱红歌是不是因为不懂音乐？ 　　　●美国不唱红歌，是不是没有音乐家？ 　　　●你们校车那么多是不是因为学生家长穷？买不起私家车！ 　　　●你们没有自己刺十一刀自杀的，是不是你们美国人都怕死 　　　●你们没有强拆是不是你们城管硬功不高？ 　　　●你们不随便冤枉人是不是因为你们美国没有李刚？ 　　　 ●你们证监会老是打击内幕交易和操纵股价去保护百姓的利益，是不是缺少远大的眼光，不会下盘很大的棋？ 　　　●你们不造高铁是不是美国老百姓胆子太小，觉悟不高，不敢死？ 　　　●你们存款不是负利率，是不是老百姓赔不起？ 　　　●你长得没我傻是不是因为美国不许你喝三鹿？ 　　　 ●你们不吃地沟油是不是造不出来？   　　武漢人搞笑檄文 　格表！ 世道衰朽，官衙魚爛；百姓造業，幾多苦怨。　自河蟹以來，冇得進步；固守弊政，搜刮愈狂。 迷信暴力，武警窮兵抖狠，宣傳鬼款，央視當我是苕？　及至二十幾個布衣，供養一官， 超過四分之一收入，攫歸一黨。 　百姓要麼事做不得麼事，民眾有幾慘說不盡幾慘。 流寇為政，歷來宰東宰民；凱子外交，只會撒錢糟錢， 子女二奶都跑到國外克鳥。 是可忍，誰也不可忍！ 今傳檄九省，通牒八方，辭曰： 極權末世，氣數盡哈，辛亥革命，重頭來撒。 維我工農，鉚起搞哈，石首先行，就蠻好撒。 武漢伢子，江湖行哈，楚雖三戶，能亡秦撒。 大澤揭竿，系黃巾哈，八月十五，燉黃鵝撒。 布城閱兵，槍口轉哈，瞧賽斯庫，無路逃撒。 民主憲政，投選票哈，遍地盛開，自由花撒。 草擬罵勒隔壁滴也。 http://bbs.cnhan.com/viewthread.php?tid=778808      

中国式的悲哀

1. 55岁的周润发宣布死后将捐出99%的财产，什么都不想带走。

作家顾晓军评论道：千万不要捐到大陆来，不要害了无辜的官员。

2. 发改委成立至今只做过两件事：1）涨价，2）替涨价辩护。

3. 目前中国有效的反腐手段有：1）夫妻反目；2）家中被盗；3）意外事故；4）情人举报；5）网民诅咒。

4. 国外奶粉热销中国的原因：1）没有三聚氰胺；2）如果有可以索赔巨款；3）如果索赔不成不会进监狱。

5. 1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年"翻天覆地"的增长，2008年中国的人均收入是日本的3%，韩国7%，但韩国、日本从来没宣布自己经济怎么翻番，只有中国是天天说自己翻了很多番。

6.中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！

7.中国不一定是和邻国土地争端最多的国家，但肯定是和本国公民土地争端最多的国家。

8.在谈所谓大国崛起之时，请扪心自问：你的收入崛起没有、你的住房面积崛起没有、你的护照免签国家数量崛起没有、你的食品安全崛起没有、你的医保社保崛起。。没有，如果都没有，那么大国再崛起关你P事。

9.日本人冈本真夜1997年的一首歌无耻地抄袭了我们2010年世博会的会歌，太可恶了!!

10. 什么是奇迹？我建了一座豆腐渣大楼，然后雇了150个短工装修，很多人说这房子容易塌，我充耳不闻。结果「哗啦」的塌了，把他们埋在废墟里整整八天八夜，我找人挖开塌坍时，有一百多人活着。这是个奇迹，更奇迹的是我他妈不但无罪，还成了救人的大英雄！

11. 电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”

人生感悟

1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！

此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。

3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。

4、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

此事的重要启示：“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界．

5、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。

此事的重要启示：不在你干没干坏事，而在于干多大！

6、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害.

7、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

8、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。

A说：我有一千万；

B说：我有一栋豪宅，价值两千万；

家长很满意。就问C，你家有什么？

C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。

AB无语，走了。

此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。

9、［中央党校教学案例］一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。

此事的重要启示：1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你。

等俺有钱了

1、等俺有钱了，买上两辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车。

2、等俺有钱了，买十三亿辆自行车，一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我。

3、等俺有钱了，盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。

4、等俺有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。

5、等俺有钱了，就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候。

6、等俺有钱了，就建两个厕所，想上男厕上男厕，想上女厕上女厕。

7、等俺有钱了，雇些人没事分成两组，一组给我存钱，一组给我取钱，让银行只为我一个人服务。

8、等俺有钱了，房间里装两空调全开着，一个制冷一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。

福利

   端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的啥子单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子，你们发这么重的礼物。端午节快乐！

人才论

1、  小学入学第一天

1、我对老师说会背300首唐诗做100以内加减法，口齿清晰条理清楚，老师对我眉开眼笑；

1、张二狗对老师的提问一问摇头三不知，神情呆滞语无伦次，老师对他暗暗皱眉。

2、小学二年级

1、我考试次次第一，终于在一次满分后肩膀上多了三条杠杠；

1、张二狗和人打架有赢有输，终于在一次大败后脸上多了三条疤疤。

3、小学三年级

1、期末考试我再次拿到语文数学两门功课双一百，老爸被老师请到家长会上介绍家庭教育经验；

1、期末考试张二狗再次拿到语文数学两门功课总分三十，老爸被老师请进办公室聆听家庭教育经验。

4、小学四年级

1、领导前来视察我校，我作为少先队代表上台发言，被大家称为主席台上的模范学生。

1、校长宣布从严治校，张二狗作为闯祸精代表上台检讨，被大家说是站壁角的形象大使。

5、小学五年级

1、我的作文《一个难忘的晚上》在某次大赛中获奖，老师陪我到省城领奖并游玩了一天。

1、张二狗在一个难忘的晚上爬墙进入某个工厂搬运废铜，门卫陪他到派出所领奖并休养了一天。

6、升初中了

1、听说初中的几个班主任为抢我到自己班上而争得面红耳赤。

1、听说初中的几个班主任为把张二狗踢到别人班上闹得不可开交。

7、初一时

1、初一时，我爸在酒店设宴庆功，为我在中学生奥数中获奖请别人一起高兴。

1、初一时，张二狗爸在酒店设宴赔罪，为张二狗闯的祸请别人不要追究

8、初二时

1、初二时，我光荣地加入了学校里的团组织；

1、初二时，张二狗光荣地加入了学校里的痞子帮。

9、初三时

1、班上的班花给我写情书，情书还没到我手里就被班主任发现没收，班主任警告班花：不得妨碍我考重点高中；

1、张二狗给班上的胖妞如花递纸条，如花转身把纸条扔进垃圾桶，还告诫张二狗：不要妨碍她混初中文凭。

10、初中毕业了

1、我理所当然地进入了重点高中；

1、张二狗顺理成章地进入社会深造。

11、毕业那天

1、我们初中的门卫李大爷指着我教育大孙子：一定要像我这样好好学习天天向上，将来才能做个受尊敬的人；

1、我们初中的门卫李大爷指着张二狗教育大孙子：千万不要像他这样惹是生非门门红灯，将来一定是个受鄙视的人。

12、高中三年

1、我做过班长团支书学生会主席，获得了一个又一个荣誉、拿到了一笔又一笔的奖学金；

1、社会三年，张二狗做过混混推销员包工头，积累了一条又一条的人脉，攒下了一笔又一笔资金。

13、黑色七月

1、那个黑色七月，我如愿考上省城的大学；

1、那个火热七月，张二狗如愿在省城注册公司。

14、大学与商海

1、大学里我在学海遨游创业中，

1、张二狗在商海搏击。

15、毕业那年与创业四年

1、毕业那年，优秀毕业生我进入人才市场找工作，处处碰壁后不得不把薪金要求降低。

1、创业四年，民营企业家张二狗进入人才市场找员工，广受追捧后不得不把学历门槛提高到硕士起点，很轻松招揽一群高学历高层次的人才，感受了一夜之间从丑小鸭到白天鹅的荣耀

16、求业与就业

1、我的破永久自行车跑遍全省城，孤身一人凄凄凉凉四处寻找租住的房子；

1、张二狗的保时捷跑遍全省城，市长区长作陪四处寻找建二狗大厦和工业园区的地块。

17、推销和深造

1、我手头紧张，也想学张二狗白手起家自主创业，从小商品市场批发了一大堆东东搞兼职做起了推销，几星期内亏了一大笔，暗自感慨：做生意原来这么难

1、张二狗闲来无事，也想进大学校门学习深造增加内涵，请教授吃饭泡校里的美眉就是没认真上课，几年内拿到了MBA学位，暗自感慨：读书原来这么简单

18、女人

1、七夕节，别人介绍的恐龙女 朋友嫌弃我没房没车没出息，和我吹灯拔蜡分道扬镳

1、七夕节，大学里的校花因为张二狗家大业大前程大，向他眉目传情投怀送抱

20、成名

1、家门口，我哀求俗气的土包子房东缓交房费时唯唯诺诺支支吾吾，净给大学生丢脸

1、电视上，张二狗对着漂亮的财经频道女主持人大谈企业文化

21、赠房

1、房价飞涨，我忽然发现在省城有一套房子只能是一个梦想，老爹老妈来省城看过我的租住房，回家后伤心不已

1、房价飞涨，张二狗把一套又一套的房子赠给各类美女，一小美女的老爹老妈来省城看过二狗赠的复式景观房，回家后得意不已

22、学谁

1、春节我回家，没人理睬，我当年就读的初中，听说里面在办校庆，想去看看却被拒之门外，门卫李大爷指着我教育小孙子：不要学习这个人，读了这么多年书还是一穷二白，连自己都养不活。

1、春节张二狗回家，县长接驾，还参加当年就读的初中特意举办的校庆，张董在校庆上砸下巨额赞助，门卫李大爷指着张董教育小孙子：你要像主席台上的这个人学习，白手起家富甲一方，连亲戚都沾光。

23、感叹

1、十几年前，老师感叹，要是所有学生都像我一样该有多好.

1、十几年后，老师感叹，要是所有学生都像张二狗一样该有多好

管理学

狮子让一只豹子管理10只狼，并给他们分发食物。

豹子领到肉之后，把肉平均分成了11份，自己要了一份，其他给了10只狼。

这10只狼都感觉自己分的少，合起伙来跟豹子唱对台戏。虽然一只狼打不过豹子，但10只狼豹子却没法应付了。

豹子灰溜溜的找狮子辞职。狮子说，看我的。

狮子把肉分成了11份，大小不一，自己先挑了最大的一份，然后傲然对其他狼说：你们自己讨论这些肉怎么分。    

为了争夺到大点的肉，狼群沸腾了，恶狠狠的互相攻击，全然不顾自己连平均的那点肉都没拿到。    

豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？ 

狮子微微一笑，听说过人类的绩效工资吗？……  

第二天

狮子依然把肉分成11块，自己却挑走了2块，然后傲然对其他狼说：你们自己讨论这些肉怎么分。

10只狼看了看9块肉，飞快的抢夺起来，一口肉，一口曾经的同伴，直到最后留下一只弱小的狼倒在地上奄奄一息。

豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？

狮子微微一笑，听说过末位淘汰法吗？……    

第三天

狮子把肉分成2块，自己却挑走了1块，然后傲然对其他狼说：你们自己讨论这些肉怎么分。

群狼争夺起来，最后一只最强壮的狼打败所有狼，大摇大摆的开始享用它的战利品。狼吃饱以后才允许其它狼再来吃，这些狼都成了它的小弟，恭敬的服从它的管理，按照顺序来享用它的残羹。

从此狮子只需管理一只狼，只需分配给它食物，其它的再不操心 豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？ 狮子微微一笑，听说过竞争上岗吗？……

最后一天

　　狮子把肉全占了，然后让狼去吃草。因为之前的竞争，狼群已经无力再战了，于是只好顺受。

　　豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？ 狮子微微一笑，听说过HX（和谐 ）社会吗？

流通资本

    这是炎热小镇慵懒的一天。太阳高挂，街道无人，每个人都债台高筑，靠信用度日。

　　这时，从外地来了一位有钱的旅客，他进了一家旅馆，拿出一张1000元钞票放在柜台，说 想先看看房间，挑一间合适的过夜。

　　就在此人上楼的时候，店主抓了这张1000元钞，跑 到隔壁屠户那里支付了他欠的肉钱。

　　屠夫有了1000元，横过马路付清 了猪农的猪本钱。

　　猪农拿了1000元，出去付了他欠的饲料款。

　　那个卖饲料的老兄，拿到1000元赶忙去付清他召妓的钱(经济不景气，当地的服务业也不得不提供信用服务)。

　　有了1000元 ，这名妓 女冲到旅馆付了她所欠的房钱。

　　旅馆店主忙把这1000元放到柜台上，以免旅客下楼时起疑。

　　此时那人正下楼来，拿起1000元， 声称没一间满意的，他把钱收进口袋，走了……这一天，没有人生产了什么东西，也没有人得到什么东西，可全镇的债务都清了，大家很开心。

  中学生也疯狂

转载自 刘亦菲QQ小屋 2011年06月04日 06:36

1.别以为我不知道你上课发短信、 有谁会对着自己的裤裆傻笑 。

2.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”， 结果有位同学和它聊了一中午……

3.原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！。。

4.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？

6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

7.英语不及格？正常！我们都是中国人。

8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？

9.政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？

10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了.

12.俄 给 俄 对 象 打 电 话、 他 对 象 接 的。

13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_→)(↓_↑)

14.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。

15.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”…

16.老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是

18.请问先生 ： 新闻联播 ,, 什么时候大结局啊 ？

19.妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！

20.我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！

21.一 个 月 总 有 那 么 3 0 天 不 想 学 习••

22.你二 或者不二 二就在那里 不三不四

23.学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

24.情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！” 他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人

25.有一天小三哭了， 那是出现了小四。

26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？

28.连鸿星尔克也说"two" b No.1（2b第一）

29.百度，听说你什么都懂，我问你、你懂我吗

30.富家女:见过名牌不儿么？我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？

31.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝

32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。

33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里?

34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了

35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限

35.请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

36.坟价都涨那么快，死不起了!

37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

38. 近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。

39.一次月考 就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂 .

40.最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了。还让不让穿了、、、

41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
42.如果他对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。”

43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
44.清明假期，作业多地想给自己扫墓。

45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌- 症、治不好
46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
47.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
48.老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。

49.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

50.清明节死人都放假、但是我们只放三天、真想让黄泉下的人们把我们校长带走╰╮
51.现 实 Q.... 奸 了 过 去 、留 下 的 孽 种 叫 回 忆。
52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是：在吗？

53.刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手~当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了
54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 耶～
55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了……

56.上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着

57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
59.我真想管你爷爷叫一声；爹

60.我只喜欢2个花、有钱花和随便花
61.唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的
62.不要和莪比懒 、 莪懒得和迩比 。

63.步 步 高 牌 打 火 機 ， 哪 裡 不 會 點 哪 裡 。

64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么不出去放呢。他说:要把温暖留给宿舍。（晕倒）
65.货有过期日,人有看腻时，妳在莪心里， 能牛ｂ几时ヽ

66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。

67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会，土豆条还可以考虑~
69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!
70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料.
71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
72.昨天放假 老师走后面 后面一女的说了一声“老师清明节快乐”
73.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校.
75.姐视金钱为粪土,可是姐一点粪土都没有

76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧
77.天才比人才不就多了个“二”字吗？

78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

79.又涨工资了，差1700一个月就能拿2000了。

80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。
81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。。。
82.生容易，活容易，生活不容易。。。。
83.你说这不开玩笑么， 咱看广告看的好好的， 突然蹦出个电视剧，你说这不瞎胡闹不
84.在我生活里面只有两样是我不会的•那就是（‘这’也不会，‘那’也不会）
85.为了不让别人说我傻•我每天都站在太阳下面晒着，把自己晒黑了，就没有人说我是白痴了•
86.我問媽媽，你想做杯具還是洗具吖？媽媽：當然是洗具啦，開心多好。鉿鉿：原來您想做擦鍋的刷子吖？
87.自从得了精神病，我的精神就好多了。
88.考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
89.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、
90.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
91.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...

92.那女人猛一看,挺好看.再仔细一看. 还不如猛一看呢.
93.俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
94.听说现在结婚很便宜,我们结婚去 ,我请你!

95.我去刺杀搜狗、搜狗大哭问我为什么、我奸笑道:到阴间你问百度就知道了。
96.花钱就跟拉屎一样容易、挣钱就跟吃屎一样艰难
97.今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色狼 你敢非礼老娘

98.都什么年代了,一点流氓意识都没有
99. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

原文URL: http://blog.cntv.cn/11176585-2144605.html

 

孙悟空写给白骨精的信

原文网址;http://bbs.hualongxiang.com/read-htm-tid-8012793.html

 

                                  唐僧给悟空的信

悟空徒儿：
   那天没有接你电话，是因为正在开会，现在会场都有监控，所以要注意的。有些话电话说不清楚，就给你写了这封信。
   你是一个很有本事的人，没有你为师早被妖怪吃掉变成肥料了。但是时代变了，只靠本事是不够的，你该转变观念了，这点要多向八戒学习，他现在混的左右逢源，如鱼得水，不但上层路线走得好，在女同志中威信也很高。上次推荐优秀年轻干部，你只得到了2票，1票是我的，估计还有1票是沙和尚的，八戒的票却是遥遥领先，据说嫦娥也给他投了1票，你说说，现在的女同志怎么这样啊，难道忘记八戒醉酒调戏了吗。
   悟空，你要好好反省一下，虽然取经路上做出了许多贡献，但那些都属于过去，现在关键要和领导搞好关系，消除大闹天宫的不良影响，你当花果山风景区管委会的临时负责人好多年了，为什么没有转正，原因还用说吗，知道你脾气直，送礼脸红，红就红呗，还能红过你屁股啊。听说那个六耳猕猴一直想取代你的位置，还给王母娘娘送了猴头，你别生气，古训说的好啊，舍不得孩子套不住狼。
    我们西天取经的五个人，白龙马是标准的“权二代”加“富二代”，取经回来才几天，就任命为东海管委会副主任了，上次邀请我东海10日游，那排场为师都嫉妒了，比我这个西游管委会的主任还NB。八戒和沙僧是派下来挂职锻炼的，现在都官复原职了。就你是从石头缝里蹦出来的，没爹没娘，没有背景，所以一切都要靠自己，用时下流行的话说，你是寡妇命，上面没人。
    不管怎样，你都要改变，别老是火眼金睛的，让人不舒服，时代变化太快了，八戒的孩子都10几岁了，沙僧已经和六仙女同居了，就你还是独身一人，都什么年代了，别老是揪住人家过去不放，白骨精就不错，不但是影视歌三栖明星了，还号称白领骨干精英，上次人家还说你是标准的男子汉，你也该考虑一下了。昨天女儿国国王催我结婚的事情，我想尽快把婚事办了，虽然她没有蜘蛛精那么性感，可是家庭背景好，以后对为师的仕途帮助大，如果蜘蛛精愿意了，就做个红颜知己，不说了，说的有点多了。
     悟空，好好考虑一下为师的意见，为师给你写的不是信，写的是心啊 ！


                      孙悟空写给白骨精的信

小白女士，你好！
      首先，非常真诚地对你表示歉意，说声对不起。昨天，师傅给我写了一封信，我看了一遍又一遍，真正说到了我的痛处，象在我心上挖了一把，让我一下子醒悟了。我躺下反省了一夜，现在什么都想清楚了。活了几百年，胡打胡闹，今天什么都没有，算是白活了。想起来真的很痛心。师傅虽然虚伪一些，但对我还是实心的，说了一些推心置腹的话，我从心里还是感激的。  
    西天取经，其实都是玉皇、菩萨设下的套。路途并不如我们想象的那样艰难，本可以派个功夫高一点的神仙，一会儿就取来了。但是，师傅是准备提拔的对象，只是缺少基层工作经历，就派下来锻炼一下，可是又不能让他自己受罪。于是就让我和八戒、沙和尚、白龙马这些犯了错误的人跟上陪练，伺候他。   路上的九九八十一难，也都是菩萨算计好了的。唐僧根本就没有危险，我们走到哪里了，观音菩萨一清二楚，每到要紧时刻，如果我不去找她，她也一定会亲自或派弟子来的。莲花一摆，妖气全消。而那些所谓的妖怪，除了象你这样没有后台自谋生路的外，其他不是哪个神仙的坐骑，就是哪个菩萨养的金鱼。他们手里都有神仙的独家武器，我怎么能打得过他们？我费了九牛二虎之力，打到关键时刻，他们的主人就来了，说悟空啊，让我带走吧。我还能说什么？苦只苦了象你这些没有任何背景的，终被打得现了原形。  
     我总以为，我一路赤胆忠心，降妖灭怪，会得到领导和同志们的肯定。谁知道，回来开总结会，除了一切荣誉归师傅，我们就只弄个金身。好在师傅把我头上的紧箍咒取了，让我大大舒一口气。   后来，他们几个都被任命了正式职务，而我没人管。无奈只好返回花果山老家吃野果喝泉水度日。没有什么待遇，但是每到有什么运动。比如学习文件之类，就会有人来检查学习情况，要我写剖析材料，说我五百年前犯的错误，仍然是严重的，要从思想深处深刻反省。让人觉得，这头上的紧箍咒虽然取了，好象还有一只无形的戴着。   那时不要钻到太上老君的炉子里就好了，弄的这个破火眼睛睛，别人看不到的诡计我能看到，看不到的丑恶我能看到，看到了忍不住想说，说了就得罪人。加上取经时打了许多领导的下属或亲戚，人人见我都嗤之以鼻，说能得很咋今天还不如我撒？   我原天真地以为，只有八戒好色，师傅是个正人君子，可是看了他的信，我才算认清了。取经路上，那都是装样子，在我们担心得要死的时候，他却背着我们，跟女儿国王啊，蜘蛛精啊，谈情说爱。严重违反纪律却无人过问。要在美国，这都得引咎辞职的。可是他们却是左右逢源，弄了假文凭，评了称职，也都弄了正厅级。我今天仍然一无所有。房子也贵得买不起。只好仍然睡在水帘洞里。现在，提拔的年龄也过了，也不想那么多了，就想着找个人成个家，好好过日子得了。   咱们两是不打不相识。在我认识的女人中，只有你是我最佩服的。虽然你有姿色，能力也好，但不投靠当官的，不傍大款，凭自己的能力创天下。而且，勤劳勇敢，善良贤惠。   现在回想起来，我还是很喜欢你的。咱们两人，其实都是性情中人，浪漫，正直，嫉恶如仇。你也老大不小了，转眼就成剩女了，不如咱们在一起过得了。去你的白骨洞也行，来我的花果山也好。我们可以依托花果山，发展旅游，我也可以办个武术学校，日子总是能过得去的。你有什么爱好，我都支持。好好培养咱们的孩子，长大了让他上清华北大，当官，不要再走咱们的老路。  
    不知可否，我期待着……祝你快乐。
                                              

                                                            悟空　　　　　　　

                                                           2011年7月13日于花果山



                   白骨精给孙悟空的回信
孙先生：  
    来信收到。谢谢你还记得我，但我不能嫁给你。很抱歉。我不是一个记仇的人，反而在过去还有一些英雄情结。当年你把我打回原形，我就在想，等你从西天取经回来，我就去找你，然后嫁给你，给你生儿育女，在水帘洞给你洗衣，在花果上给你翻土。其实当年你师父，还有猪八戒沙和尚都看出我是一个妖精，只是师父装糊涂睁一只眼闭一只眼，八戒看上我的美色另有打算，沙僧胆子小多一事不如少一事。只有你还有些脾气，也有些正义感，在众目睽睽下追着打我。那个时候的我，确实该挨打。少不更事，成天做梦，伤害了一些人。是你把我打醒了，给了我教训，我得谢谢你。但是，后来的事情发生了一些变化，我的想法也有了一些改变。你们取经回来，你师父被认为领导有方，决策果断，被提拔到更高一级的领导岗位。八戒本来有沾花惹草的毛病，但这年月说是作风问题不算问题，也被安排分管妇女工作。沙僧被认为没有功劳也有苦劳，后勤保障很给力，被提拔为运管处长。唯独你，说是性格毛躁，做事不经过大脑，又没有组织纪律性，目空无人，被安排为自谋职业。那以后，我就在想，崇尚英雄没有用处，人还是要实际一点，生活处处都是转角，不要走错了方向。          
    我现在过得很好。我有自己的别墅，也有自己的车，还有自己的孩子。你也许不知道，你自谋职业回到花果山的那阵，我在天上人间坐台。后来遇见你师父。你师父现在已不是成天叫喊“徒儿救我”那样的书呆子了。因为有念经的功底，所以歌唱得特别好，经常来我们这里消费，出手阔绰。而且现在出门前呼后拥，很有些权势。你师父现在还很有幽默感，他说我皮肤白，又有骨感美，所以才叫白骨精，说的我心里美滋滋的。因为有过几面之缘，你师父每次来都是找我陪他。他给我说他回来后就和女儿国的那位结婚了。他还说他们感情不和，那个女人现在变成了母老虎，天天唠叨，查电话查QQ聊天记录。更重要的是，自从生了孩子以后，那女人突然发体，胖得不成样子，相当得罪观众。你师父还说，他当年就看上我了，只是苦于组织上正在考察自己，不敢冒昧。回来后本来是要来找我的，但那女人的父亲和他的上司是世交，不敢得罪。总之，你师父要我跟他，除了名分，什么都可以给我。后来，我就搬到了你师父给我的别墅里。你师父还将当年的白马换成宝马，也送给了我。我虽然知道你师父外面还有女人，包括蜘蛛精，被他改了档案，改了年龄，安排在另一个单位搞接待，其中不乏蛛丝马迹，但是我也没有办法。去年我为他生了个儿子，不敢姓唐，后来跟我姓，叫白糖。      
     孙先生，你不要生气，也不要鄙视我。跟了你，我虽然有名分，但是没钱。你也许不知道，我是穷怕了，现在的房子我们是买不起，总不能一辈子住在山洞里啊。现在的桃子也值不了几个钱，一季下来还不如我在天上人间一个晚上赚的钱多，以后怎么生活啊，还要养孩子，还要供孩子上学，想想都觉得太难。现在的人，只要你有钱，都会另眼相看，不问出处，也不管那钱干不干净。你说你办武术学校，我看还是算了，你就会点棍术，但你耍不过周杰伦的，人家的双节棍，那才赚钱。我只能说，你多保重吧。你要多保重身体，吃桃子要削皮，现在的桃子都有农药，是洗不干净的。据说牛魔王死了，你去看看铁扇公主，她正在守寡，也许还有希望。        

        再见，孙先生。                                                                                                                                                         
                                                                    白骨精