律师的幽默

时间：2008-06-26 17:50:51 文章分类：律师文萃

一、右手犯罪

这是一起盗窃案。辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？” 法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。” 律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。

二.不会看错人

陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。”

“你说哪个？他不是被告，是辩护律师。”

三、二十四头猪

十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。

原告律师声情并茂地对陪审团说：“我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在坐的陪审员的两倍！”

四、梦游症

A先生和A太太是某大律师的忠实崇拜者，经常去法院旁听大律师的精彩辩论。一日，A太太在路上邂逅大律师，便恭维道：“您昨天那三小时的辩论真是精彩极了！”

大律师有点不高兴地说：“可是您的丈夫在我讲到最关键的时候却走了出去。”

A太太抱歉地说：“真不好意思，他有梦游症。”

五、自动退出

一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。

律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”

法官一想，也好，就同意了律师的建议。

枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”

律师与面条
某法院开庭审理一起刑事案件，辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足，要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分，双方为此争执不休。
辩护人强调其主张成立，并宣称其出这样的结论是经过充分调查的，公诉人则说，我们认为被告人有罪也是有充分依据的，并且强调说：“我们公诉人也不是吃干饭的。”
辩护人当即表示抗议：“审判长，我认为办案是以事实为依据，以法律为准绳，至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。”
法官见双方争执不下，为了缓解气氛，就说：“关于吃干饭还是吃稀饭的问题，现在不要讨论，中午我请大家吃面条。”

律师的酬金
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”
被告人如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

女律师
女律师刚回到家里，丈夫立即质问：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，像什么话？”
女律师：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，这又像什么话？”

律师与美女
辩护律师交叉询问女证人——一位迷人的金发美女。
“请问：你星期一晚上在哪儿？”
“兜风。”
“那么，你星期二晚上又在哪儿？”律师问。
“兜风。”
“明天晚上你又将做什么呢？”律师低声地问道。
“反对！”检察官毅然地站了起来，“我反对提这个问题。”
“这又是为什么呢？”法官问。
检察官断然地说：“我第一个跟她谈妥了，明天晚上跟我在一起。”

吝啬的律师
一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？”
律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。”
医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用
律师问他：“我妻子是你医死的吗？”
“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。
“那么，你把她救活了吗？”
“很遗憾，但我尽了一切努力。”
“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？”
“是的，律师先生。”医生答道。
“既然你把有医死她，也没有救活她，那按我们的约定你一分钱也没有。”律师说道。

律师的辩护
一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
他的律师向法官申诉说：“法官先生，我的当事人是迫于无奈才干这种事的。试想一想：他肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫他怎么办呢……”
法官说：“你的辩护使我很感动，我对他深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向他提供一个住处和适量的食物、衣物；他在这一年里，可以得到他所没有的一切。”

如此律师
一位律师对被法官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”

醉律师
一位汽车司机看着来会见他的律师。
“律师先生，我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”
“哦，是这样啊，”律师微笑着说：“我一定争取法庭判处你7天的监禁，而不判你一个星期。”

聪明的律师
年轻的律师住在公寓，因公寓只有一个冰箱，放入的食物经常会被别人吃掉。
有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一才送来的，结果在星期五便送来了。他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带了一张条子。
星期一打开冰箱时，烧鸡果然还在。
那条子上写的是：“请勿触摸！待鉴定的谋杀案证物。”

律师辩护
律师：我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
法官：很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。

律师的询问
“你为什么要偷东西呢？”律师问着。
“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”律师教训着。

律师的自白
“你是骗人的！”一方律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

好心的律师
“律师先生，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

污辱律师
索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最有名的大律师称为“驴子”
“他没有感到被污辱吗？”
“谁？律师还是驴子？”

死囚和律师的对话
被判了死刑的沙克被押上刑场，律师问：“你最后还有什么要求吗？”
沙克答：“我想吃芒果。”
律师：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”
沙克：“那我就等着好了。”

聪明的律师
拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。他急急忙忙找到律师，说：“艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！”
律师回答：“好吧！”
集体礼拜那天，律师在清真寺宣布说：“诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。”
偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。律师即刻命令道：“抓住他！他就是偷鹅贼！

律师和死刑犯
律师对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”

律师的嘱咐

在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。
临刑之前，走到他跟前的辩护律师对他说：“为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”
“没关系，天下没有我打不开的门。”

能干的律师
“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”
“替他脱罪了吗？”
“不，律师替他争取到降低一些电压，”

律师的墓碑
一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”
那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

上诉律师
有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”

罪犯与律师
罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。”

关于律师的幽默（四）

聪明的律师

一个律师在法庭上为他的客户辩护，他的客户被指控犯有盗窃罪。律师说：“我的客户仅仅是把他的胳膊插进了窗户里，拿走了一些并不重要的东西。他的胳膊并不等于他自己。我看不出你怎么能因为犯罪的胳膊而惩罚整个身体呢？”

“好吧，”法官回答说，“根据你的逻辑，我宣判被告的胳膊入狱一年。他可以选择陪伴他的胳膊或者不。”

被告笑了。在律师的帮助下，他卸下他的人造胳膊，把它放在法官席上，然后离开了法庭。

律师和上帝

律师和上帝有什么不同？

上帝从不认为自己是律师。

掉下桥的律师

你把律师从桥上掉进了河里称作什么？

污染。

律师的护柩者

为什么在律师的葬礼上只需要两个护柩者？

因为垃圾箱只有两个把手。

律师和吸血鬼

律师和吸血鬼有什么不同？

吸血鬼只在晚上吸血。

极度幸运

?? 什么是极度幸运?

满载律师的公共汽车掉下了悬崖。

什么是奇耻大辱？

车上还有一个空座位。

法律术语

对律师的解释：一个挑拨两个人打架，然后带着他们的衣服偷偷溜走的人。

狮子、老虎、律师和电梯

你和一只老虎、一只狮子、一个律师困在了电梯里。你手头有一枝枪，可只有两棵子弹。你该怎么办？

向律师开两次枪，确信他被打死了。

说谎的律师

你怎么判断律师就要开始说谎了？

他开始动嘴唇。

无题

一个男人走进律师的办公室，咨询律师的收费。

“三个问题50美元，”律师回答说。

“这也太贵了，”这个人尖叫道。

“是的，”律师回答道，“那么，你的第三个问题是什么？”

圣诞老人、小仙女、酒鬼和律师

圣诞老人、小仙女、诚实的律师和老酒鬼一起在街上走。他们一起发现了一张百元钞票。谁得到了它？

当然是老酒鬼，其他的三个都是虚构的人物。

一个法国人，一个英国人，一个美国人和一个律师一起坐在火车上。

法国人给每个人都分了一块法式面包，然后把剩下的扔到窗外，说：“别担心，在我们哪儿，这东西多得是。”

英国人给每个人都分了一个小圆饼，把剩下的也扔到了窗外，说：“别担心，我们哪儿这东西也很多。”

美国人把律师扔到了窗外，然后说……

单细胞的律师

律师和阿米巴变形虫有什么区别？

其中的一个系了领带。

臭鼬和律师

死在公路上的臭鼬和死在公路上的律师有什么不同？

臭鼬前面有刹车的痕迹。

跳伞

你把20名跳伞的律师叫做什么？

进行双向飞碟射击的好靶子。

右手犯罪

这是一起盗窃案。辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”
法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”
律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。

忠告

有一个案子审到一半，被告固执已见，不肯让步。法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说：“给你的当事人一点忠告。”
十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问：“被告呢？”律师说：“我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他走了。”

请个律师

法官对被告说：“你真是太笨了，撒谎都不会，你编的故事谁也不会相信。”
被告问：“那怎么办？”
“去请个律师教教你。”

不会看错人

陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。”
“你说哪个？他不是被告，是辩护律师。”

程序问题

公诉人问证人；“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？”
“反对！”辩护律师说：“提问不符合程序！”接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。
证人答：“没说什么，当时他不在家。”

分期付款

律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”

二十四头猪

十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。
原告律师声情并茂地对陪审团说：“我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在坐的陪审员的两倍！”

梦游症

A先生和A太太是某大律师的忠实崇拜者，经常去法院旁听大律师的精彩辩论。一日，A太太在路上邂逅大律师，便恭维道：“您昨天那三小时的辩论真是精彩极了！”
大律师有点不高兴地说：“可是您的丈夫在我讲到最关键的时候却走了出去。”
A太太抱歉地说：“真不好意思，他有梦游症。”

自动退出

一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。
律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”
法官一想，也好，就同意了律师的建议。
枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”

糊涂案

某人问律师：“你办过的最使人糊涂的是什么案子？”
律师说：“白兰地疑案。才办一半，就稀里糊涂了。”

真钱

一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔三千元。大律师大获全胜。
案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张一百元的钞票：“扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用、其他费用，这是归你的赔偿金。”
当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气：“太骗人了。”
大律师说：“骗人？这可是真钱。”

说谎

某律师在看守所开导当事人——一个十六岁的少年诈骗犯：“你这么小年纪就说谎话，搞诈骗，实在不应该，要知道我在你这个年纪是从来不说谎的。”
少年犯：“那么您是从什么时候开始说谎的？”
律师：“在我当律师以后”。

吃面条

某法院开庭审理一起刑事案件，辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足，要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分，双方为此争执不休。
辩护人强调其主张成立，并宣称其出这样的结论是经过充分调查的，公诉人则说，我们认为被告人有罪也是有充分依据的，并且强调说：“我们公诉人也不是吃干饭的。”
辩护人当即表示抗议：“审判长，我认为办案是以事实为依据，以法律为准绳，至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。”
法官见双方争执不下，为了缓解气氛，就说：“关于吃干饭还是吃稀饭的问题，现在不要讨论，中午我请大家吃面条。”

两把椅子

大律师达罗为人和气谦逊，他最讨厌那种虚伪做作的人。
一次，一位傲气十足的青年来拜访他，达罗立即拿了肥椅子让座，可青年人全然不予理会，并傲慢地说：“达罗先生，我是布兰德议员之子……”
“那样的话，”达罗笑着说，“请坐两把椅子。”

自己的头

法庭上，律师甲夸夸其谈，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”
对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”

正义取胜

一个律师刚刚打赢了一场重大官司，便立刻给他的委托人打电报：“正义已经取胜。”
委托人立即十分火急地回电：“立即上诉！”

权宜之计

一个声称自己最有办法的律师，接到了他受理的一名死刑犯人在电刑椅旁打来的电话：“在一个小时之前，你告诉我说无论如何一定有办法的，律师，现在我应该怎么办？”
律师不加思索地答道：“先别坐下去！”

律师出庭

两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：“我要到法院去告你！”
另一个说：“奉陪！”
“我要把你告到最高法院！”
“奉陪！”
“我到地狱都要告你！”
“这个......到时我会请律师出庭的！”

终于明白

在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”
被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”

咨询收费

一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道：“如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱？”
律师回答：“那是当然的了。”
肉店老板：“你讲话算数吗？”
“当然！我是专门从事诉讼的律师，我讲话是有法律依据的。”
“那么，请你付给我十块钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。”
律师笑道：“好，我同意。但是，你要知道，我是律师，凡是向我咨询每次收费二十块钱，所以你必须先付给我二十块钱，扣除我赔偿你的十块钱之后，你还应付给我十块钱。”

休想付款

一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？”
律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。”
医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用。
律师问他：“我妻子是你医死的吗？”
“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。
“那么，你把她救活了吗？”
“很遗憾，但我尽了一切努力。”
“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？”
“是的，先生。”医生答道。
“看来我用不着给你付出诊费了。”

没想到

年轻律师第一次在上诉法庭为他的当事人申辩。他列举法律的基本原则，冗长地阐述他的见解。
法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句道：“你知道，我们并不是白痴。”
“很抱歉，大人，”律师回答说：“我刚才没有想到这一点。”

好奇心

法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。
法官：“吉米，你的律师没有来，你要等他吗？”
吉米：“是的！法官先生。”
法官：“你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？”
吉米：“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。”

得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”
被告人如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

现金交易

“律师先生，我想请您为我辩护。”
“人家为什么控告您？”
“说我伪造支票。”
“我可以为您辩护，但报酬您必须付我真现金。”

同行

一位名律师正在口授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？照惯例？”
“尊敬的？他是一个十足的滑头和骗子，不过，不能这样称呼。要么，就称作亲爱的同行吧！”

酩酊大醉

逮捕被告的警员作证称，他索阅驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。
“是的。”
“他摸索了大约多久？”
“可能有五分钟。”警员道。
“好，”律师道，“你是否认为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸片而花费了五分钟时间非常奇怪？”
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”

有备而来

法庭上正在审讯一件殴打案，辩护律师向证人提出严峻的盘诘。
“当你看见被告毒打原告时，你距离他们多远？”律师问。
“七十三公分。”证人回答。
律师望着法官们，脸上浮现诡谲的笑容。
“再请告诉我，”他以讽刺的语调说道，“你又如何知道得这般准确？”
“我吗？”证人反驳道，“我早就预料到有个傻瓜会问我，所以我已经亲自量过了。”

可怜的愿望

一件离婚案开庭了，原告的律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：
“根据我所了解的情况来看，每天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？”
“是的，一点也不错！”原告回答。
“这当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。
“我当然会悲伤，”原告道，“试想，我连一个挂衣服的地方都没有了！”

安然自得

律师高兴地搓着手，走进犯人的牢房。
他含笑地说：“瞧，终于有了一个好消息。”
在押犯满怀希望地叫了起来：“是赦免吗？”
“不是的，你叔叔死了，给你留下了一万元遗产，你现在可以安心服刑，你要知道，我为帮助你所做的不懈努力总算没有白搭。”

什么话

女律师刚回到家里，丈夫立即质问：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，像什么话？”
女律师：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，这又像什么话？”

不在家

监狱里，几个囚犯打牌正打得火热。看守来了，叫道：“十七号囚犯！律师来见你了！”
正要赢牌的杰克答：“看守先生，麻烦你告诉他：我刚出去，不在家！”

寻根问底

律师询问证人：“你的年龄？”
女证人：“二十三岁零几个月。”
律师追问：“究竟零几个月？”
女证人无可奈何回答：“一百二十九个月。”

律师过剩

一位俄国人、一位古巴人、一位美国商人和一位美国律师在火车上相遇。俄国人拿出一瓶伏特加酒给大家各倒一杯，然后把剩下的半瓶酒扔出车窗。
“你干嘛扔掉？”美国商人问。
“我们国家有的是伏特加，怎么喝也喝不完。”俄国人答。
过了一会儿，古巴人请大家抽雪茄烟，他吸了两口便把烟掷出窗外。
“我想古巴的经济很困难，”美国商人说，“可你却把好端端的烟丢掉。”
“烟嘛……”古巴人说，“在古巴多得很，我们多得不知如何处理才好。”
美国人默默地坐了片刻。然后站起身来抓住律师，把他抛出窗外。

未及说话

一个女人走进律师事务所：“我要请律师起诉与丈夫离婚，他用许多方法虐待我、打我。”
律师：“那么，你丈夫对这种行为有没有表示过歉意或与你和好？”
“不，律师先生，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。”

早已谈妥

辩护律师交叉询问女证人——一位迷人的金发女郎。
“请问：你星期一晚上在哪儿？”
“兜风。”
“那么，你星期二晚上又在哪儿？”律师问。
“兜风。”
“明天晚上你又将做什么呢？”律师低声地问道。
“反对！”检察官毅然地站了起来，“我反对提这个问题。”
“这又是为什么呢？”法官问。
检察官断然地说：“我第一个跟她谈妥了，明天晚上跟在一起。”

胡说

律师对他的委托人说：“失主说你偷走了他房间里的东西，有没有这回事？”
委托人：“纯粹胡说！这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。”

一点不错

某人站在被告席上，他的律师对法官说他是个聋子。
“你是聋子吗？”法官问。
“是的，一点也听不见。”被告毕恭毕敬地回答。

双重人格

律师：“我的委托人有双重人格，所以，法官先生，请你在判决时对他宽容一些。”
法官：“很好，我一定会考虑这一点。我想给他每一种人格各判五年徒刑。”

证物

年轻的律师住在公寓，因公寓只有一个厨房，常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。
有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一才送来的，结果在星期五便送来了。他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带了一张条子。
星期一打开冰箱时，烧鸡果然还在。那条子上写的是：“请勿触摸！谋杀案证物。”

最后要求

律师问他的委托人——一个将要被处决的死刑犯：“你还有什么要求？”
“我要求加入人身死亡保险。”

略有安慰

“他被判了坐电椅，幸亏最后请到了一位能干的律师……”
“替他解脱罪名了吗？”
“不，律师替他争取降低了一些电压。”

厮守的期限

律师：“我简直不敢相信，象你这样已经结婚六十八年的人，到了八十八岁的高龄还要离婚！”
老人：“我的婚姻一直很不幸福。自从一开始我就不爱她……也不喜欢她……我只要求离婚！”
律师：“既然你的婚姻这么痛苦，为什么拖到现在才要求离婚呢？”
老人：“我和她之间有一个协议，为了避免儿女们的感情痛苦，我们觉得在所有的子女死亡之前，要厮守在一起。”

从善如流

柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”
律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！？”
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”

离婚基本条件

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”
律师问：“你结婚了呜？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”

能看多远

一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”

打官司

年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

你就是一切

眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。
“很抱歉，”他说，“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
“那我呢？”她问。
“您就是他所有的一切。”

律师的自白

“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

太贵了！

“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”