人在旅途

我现在在一家公关公司工作，单位坐落在保利剧院附近，走到每一处都能感受到物尽奢华的颓靡气息．我住的地方很远，从北京的地图上看，是在城市的最南边，远的不着边际，我每天先坐班车到国贸，然后坐一线地铁到建国门，再倒一趟环线地铁到东四十条，每天这样奔波，很辛苦．但是走了十多个来回后，就麻木了．

想自己当初一个人拖着两只箱子，孤独的，固执的，离开他家门的那一刹那，我就把我的命运抛给了全然的未知．

每天在地铁总是成群成群的陌生人，我们一样在为着同一个目标奔波，这个目标就是生存．站在他们中间，我有一种安全感，而且感觉快慰．我们经常是挨的的很近的，我喜欢陌生人身上的味道，那淡淡的体味，或是女人身上护肤品的香味甚至是牙膏的清爽淡香．在地铁站台上，站在我身边的陌生男人，有时侯我们之间的距离只有５厘米，我知道此刻我们是如此贴近但是又相隔那么遥远．是的，这个城市就是就是这样，像如此庞大的海洋，我是游在深海域的一条热带鱼，游走在这个城市的边缘．可以与任何人擦身而过，又不会留下任何痕迹．

我经常是兀自的站在一边，看着身边的人，我知道我的眼神是肆无忌惮的，我会微笑地看着他们，那些面孔是困倦的或是兴奋的，快乐的或是忧愁的，严肃的或是无奈的，我想我是爱他们的．也有很多人望着我，但他们的目光大多是麻木的，也有些疑惑的．

我真的很陶醉于这种状态，生活的状态．在长长的地下通道里涌动着的是生的力量，每一个生命个体都在追赶着属于他们各自的地下铁．可是这又太过于仓促过于繁忙了，我留恋在这里的每一刻的时光．我总是面对着那些巨幅的广告灯箱发呆，我会很敏感地发现今天的广告又换了．我总是异常平静的跟着人流走动，我总是不慌不忙的，我想我的灵魂已经张开双臂了了．．．．．．

我偶尔幻想着会有一个人在地铁站的出口处等我，尤其是在周末的傍晚，然而这仅仅是幻想，很久以来我都是孜然一身走过繁华四季，每天孤独的对着电脑敲打文字，看生命在我的指间一点点缺氧窒息，习惯了和幻觉对话，恍惚的象在飞，却始终飞不出那片灰色的天地．不论是卿卿我我的甜蜜情侣，还是生活沉重的成熟男人，或是时尚的有钱女子，他们在我眼中都一样感觉那么浅，像浮光掠影一般．

我在空荡荡的地下铁，感觉人影虚晃，只有自己是真实的，我聆听着来自天外的声音，我梦着生活，梦着自己的爱情，却梦不到我自己的真实．站在黄色安全线以内的我仍然有些惶恐．当地铁徐徐驶近我，我的长发被随之而来的气流吹散的时候，我有种想跳下去的冲动．我唯一能做的就是后退两步．

为什么要后退两步？生命的繁华与喧嚣都与我无关，我只是一个自己，一个自己而已．

想起几米笔下的盲女孩，我的生命就象是我故意搭错了地下铁，我一再的搭错车又下错了车，我再也找不到回去的路．．．．．．如果有一天，你来到北京，在地铁的站台上，看见一个披散着长长头发，脸色苍白，穿着瘦瘦仔裤的女孩，她的脸上是那种离群索居的神情，她的眼神透着一丝冷漠但掩不去对生活的热情，如果你能见到这样一个女孩，那么请你唤她＂ＹａＬｉｎｇ＂，但千万别大声，因为她脆弱的心容不得半点惊吓，那时，也请你慢慢走近她，让她看得见你